КАК ДОСТАТЬ СОСЕДА 2
Кирилл Кутырев
Миссия вторая
"Тайное присутствие"
Вот и пляж, такой долгожданный и родной. Но долг превыше всего: пакостить, значит пакостить. Может, конечно, Вуди и рад бы сам искупаться и понежиться под курортным солнцем. Но разве можно хорошо отдыхать, когда другим хорошо? Конечно, нет. Всем должно быть плохо! Ужасно! Смерть! Увлекся что-то.
Берем из мусорного бочка акулий плавник, идем налево и вырываем из зарослей тростника одну палочку. Спускаемся вниз к маме с ребенком. Берем ведро и тростинкой выковыриваем из гнезда одного краба. Над жарящимся под солнцем свиным окороком (тетка) фунтов этак в 200 висит дохлая рыба. Берем, тоже пригодится. Здесь же зацепим пару водорослей. Последним подготовительным штрихом станет манипуляция ведра и аквариума с электрорыбой. Осталось подождать, пока сосед спустится вниз подремать – тогда мы и начнем совершать злые поступки.
Бежим к мосту и подпиливаем рыбой-пилой перила, после чего запускаем электрорыбу в пруд. Быстро налево и вниз. К лежащей на берегу игрушечной подводной лодке крепим акулий плавник. Вот и наша первая радость. Пока сосед поднимается к пруду, бежим к его мини-холодильнику. Запускаем туда краба, роняем стоящие неподалеку грабли и настилаем на них водоросли. Вот, собственно, и все. Идем дальше.
Миссия третья
"Занято!"
Выяснились две подробности: мы в Китае и тетку действительно зовут Ольгой. Последняя как всегда жрет, а сосед расхаживает по уровню, осматривая местные достопримечательности. Идем направо и исследуем сумочку повернувшейся к нам спиной Ольги. Воровство – это, знаете ли, не воровство, если оно преследует благие цели. Вытаскиваем колготки "слоновьего размера" и берем с прилавка самый острый соус (он там один). Поднимаемся наверх, прихватываем пушечное ядро и идем налево. Поднимаем с пола гаечный ключ и возвращаемся обратно по тому же пути. Ядро подкладываем в кучу арбузов, а гаечный ключ используем на складном велосипеде. В то время как сосед резвится с не в меру твердыми арбузами, выливаем острый соус на туалетную бумагу. Как же он орет, но ничего, в следующий раз будет повнимательнее. Тем временем забираем возле сцены масленку и используем колготки на сломанном моторе. Бежим понизу к ракете и выливаем все масло на рисовый желоб. Конец миссии. Для особо отъявленных негодяев рекомендую совместить рисовый фокус с "острой" туалетной бумагой. Бешенству толстяка не будет предела.